Diciembre...

Mareada del bullicio de la gente y de la cantidad de palabras que rodean mi escucha sin dejarme tiempo tan siquiera de oírme a mí misma, he llegado a la afanosa conclusión de hacer cambios irreversibles en mi vida, quizá sea una apresurada y estúpida decisión, pero el correr de los días está matando lentamente lo que quedaba de una persona tranquila, alegre y divertida para convertirla en alguien sin dirección que hasta lo más profundo del ser ha sido víctima de ello. (Por supuesto estoy hablando de mí).

Diciembre, espere por ti 334 días y pensé que iba a ser un mes inolvidable, y seguramente si lo ha sido, pero no precisamente lo que desee, aunque no discuto la voluntad de Dios, porque respeto su grandeza e inmensa bondad y el así lo ha querido, y como dicen por ahí “Dios no cierra una puerta sin antes abrir otra”, seguramente mi ceguera racional está presente en cada uno de mis actos y lo he pagado con creces de sufrimiento y agonía insaciable.

Soporte mucho, incluso fui masoquista, viví de ilusiones y espejismos, pero supongo que entendí. (Ver el problema desde otro ángulo demuestra un avance significativo o progresivo que conlleva a la solución y pronta superación del mismo)

“Vos me mantenías asoliado” fueron las últimas palabras que pude escuchar antes de que la tristeza me consumiera, y es que acaso los celos no son normales en una relación o tal vez fuiste una pareja de comportamiento intachable. Tan solo me pregunto…

Mentir es el camino más fácil para zafarse de las responsabilidades adquiridas, pero con más efectos secundarios que la verdad, yo no juzgo tu interés por alguien más, solo reprocho la manera en que me di cuenta, ahora me dedicare a alimentar el alma con calmantes de traición para tranquilizar mi afligido corazón lleno de dolor que se acentúa con cada frase tuya.
Escribo lo que pienso en el momento que lo siento y seré una egoísta deambulando por el mundo sin nunca aceptar que te perdí para siempre.

Historias de historias

Sintiendo el peso de la soledad y el engaño intento encontrar el significado de mis acciones, como de otro mundo se han convertido mis historias y hablan un lenguaje fuera de lo común totalmente desconocido para mi, a decir verdad, ya no se que siento; el veneno de la tristeza y la decepción han consumido mis sentimientos , puedo hacerte de la vida un infierno si así lo deseara, puedo hacer que me odies más de lo que yo a ti, puedo poner el mundo en tu contra, y entre otras cosas, pero en realidad no es lo que quiero.

El guion de este cuento ha tomado otro rumbo, tu un completo desconocido para mí y yo la neurótica irritable, los sueños y las ilusiones se fueron por el drenaje tal como el agua después de la lluvia, los sentimientos claros se tornaron a opacos y teñimos de negro nuestro reparto, el tiempo fue tiempo solo cuando se suspendía en uno de los tantos abrazos cálidos y placenteros, vivimos los diferentes matices que mostraban la variación de color en lo nuestro, somos tan diferentes y pensar que a la vez eras mi complemento, pero según parece la ley de opuestos no funciona aquí, ya no me atrevo a mirarte de frente, lo que alguna vez fue luz en tus ojos ahora es oscuridad, no eres quien pensé y confundí la impresión de una persona agradable, con un toque de demencia, descomplicada, sencilla, sincera y honesta con la realidad, porque a decir verdad es completamente diferente, pero los sentimientos son tercos y no entenderé nunca porque sucedió esto.
Acepto que fui víctima del coqueteo y cae sin oponer resistencia a lo que creí la felicidad, en donde la realidad superaba la ficción, pero ahora veo venir el final, me quedare en la observación, no batallaré mas por esto ni tan siquiera lo intentare y seguramente te dejare de amar sin darme cuenta .

Una vista rapida al pasado

Desde que tengo uso de razon, me he considerado una persona sensible y vulnerable, pero al parecer para los demas es dificil de entender, seguramente discrepamos en conceptos.

Si tan solo las paredes y mi almohada hablaran, darian fe de lo que estoy diciendo, pues cuando algo me duele y no precisamente en el aspecto fisico, sino sentimental, lloro y lloro hasta que mi cara se quiere reventar de lo hinchada, lo cierto es, que el mundo es de qiuen enfrenta las situaciones con "berraquera" y segun puedo darme cuenta no soy de ese tipo , la fuerza no es ser insensible, inhumano o desalmado, la fuerza es caerse y volverse a parar como es mi caso, he sabido aprender de los errores y estrellarme en mi propia cara con mis decisiones.

El pasado atormenta mi presente y las disposiciones de mi futuro, ya no se que hacer conmigo, me siento pequeña en un mundo de gigantes, que si no me doy prisa terminare aplastada, a decir verdad nunca he entendido como las personas pueden pasar por encima de otras sin importar lo que se venga, aunque debo aclarar, que si te va bien, te demuestran lo poco que importas para ellos y el cero a la izquierda que representas, ó, en el peor de los casos manejan la hipocresia y sonrisas fingidas, asintiendo a todo para caerle bien al mundo, y se que hay dos razones para ello, la plata y querer estar con los de la plata, lo mas probable es que tienen delirio del gallo mas fino de la gallera. ¡la conveniencia si es una cosa tremenda!

En cuanto a la historia de 20 años que llevo encima, crei que la adolescencia y la pubertad iban a ser las edades mas dificiles, pero me equivoque como en la mayoria de las cosas), la edad menos llevadera esta siendo la que estoy viviendo, a lo bien, que esto se me esta saliendo de las manos, el paso de la juventud a la adultez esta bravo!, aunque nada que una mascara facial no pueda ocultar.

MI DESEO ES: VOLVER AL PASADO Y CAMBIAR MUCHAS COSAS QUE PERJUDICAN MI PRESENTE.

Bazofia y patrañas que se inventan para vender, los magos no existen, y cada quien es responsable de lo suyo, no hay tal lampara que cumpla tres deseos, pero existe algo similar que no es magico pero ayuda mucho y se llama voluntad, del manejo que se le dé depende lo que se cumple y se hace, afortunados los que la tienen porque a mi me dejaron el rezago , y por eso termino haciendo la voltuntad de otros la mayoria de las veces.

y cuando menos pensamos fue una total perdida de tiempo la importancia que le damos a unas situaciones y especialmente a unas personas, porque a mi lo unico que me han dejado, son complicaciones, mejor me dedico a disfrutar los atardeceres que tanto me gustan y me olvido de todo lo que alguna vez fue o crei indispensable para mi existencia igual que la agonia que me deja el recuerdo, seguire viviendo mis cambios de temperamento, expresando con sinceridad lo que siento y creyendo con ingenuidad en las palabras que quise que alguna vez fueran realidad.

ESCRIBIR POR NO LLORAR

Reír para no llorar es la idea inicial, pero en mi caso la palabra reír se ve forzosamente remplazada por escribir, es de cobardes dejar que las situaciones frustren nuestros actos, la debilidad es el punto mas bajo en que se cae, pero enfrentar las emociones con cautela y principios otorga fortaleza, es la armadura que el caballero debe usar en la guerra sentimientos vs. razón, sin embrago se convierte en una arma letal para quienes no la usan con prudencia.

Por otro lado, escribir para mí y para quienes estén interesados, se ha convertido en la acción mas fácil de ejecutar, es el señuelo que le tiendo a histeria para que caiga en la trampa del pacifismo, o de lo contrario seria caótico, una mezcla explosiva e impulsiva de ira, neurotismo y locura.

Mirando el presente mas de lo habitual

Preocupaciones, preocupaciones y mas preocupaciones!!! Es difícil aceptarlo pero están a la orden del día, no hay más remedio que cargar con ellas, el simple hecho de pensar en que va a ser de mi vida me dan nauseas, mi estado de ánimo es una mierda y mi actual situación sentimental es aun peor que eso. La rabia me consume hasta el punto de ponerme neurótica, la impotencia y el engorroso trabajo de contenerme me llevan al descontrol, una perdida desbordante del raciocinio, pasando por alto la sofisticada y profesional educación que llevo a cuestas, ¿y de quien es la culpa? Estúpidamente hay que aceptarlo, aquí no hay mas culpable que mi histérico corazón y yo queriendo dar más de lo que las desagradecidas personas merecen.
Ahora me encuentro en protesta, en todos los sentidos, siempre he conducido mi vida en pro del bienestar ajeno, pero, ¿y qué hay de mi? He dejado pasar durante los 20 años de mi vida la felicidad.
La tolerancia se vuelve insoportable cuando ya se ha soportado durante mucho tiempo, el animal que se lleva adentro sale a flote dejando ver lo que realmente somos y no es justificable que suceda, se supone que somos seres pensantes capaces de manejar hasta la más compleja situación, pero indudablemente es un completo desfalco del hombre en la custodia de su instinto.

En cuanto a mí, lo único que concierne ahora es vivir y dejar vivir, básicamente existen dos tipos de personas: quienes complican la vida y quienes la facilitan, lamentablemente me encuentro victima de estar rodeada de quienes la complican, no es una tarea sencilla conseguir el facilitador ideal, sin embargo en los últimos años creí haber encontrado ese alguien, pero es una vil mentira su personalidad, debo aceptar que nos equivocamos, nadie es quien creemos que realmente es, y claramente coincido con que llorar por este alguien lo unico que hace es incrementar su ego de macho cabrio

Mi presente aparentemente esta estable labrando mi camino hacia el futuro, no tengo más remedio que terminar lo que comencé, quizá es bueno lo que se viene, por ahora no basta solo con pensar, se debe actuar si se quiere llegar a alguna parte, tomar decisiones radicales si es necesario y en casos como este no mirar atrás ni para coger impulso.