RETOMANDO DESPUÉS DE TANTO

Pues bien, aquí estoy de nuevo intentando escribir pero esta vez para contar algo de mi vida y esperando que entiendan que no me toca tan fácil como parece.

Ahora esta de supermoda escribir diarios virtuales, hablar acerca de viajes, moda, comida, etc, yo en cambio solo quiero compartir acerca de experiencias que he vivido en mi nuevo trabajo formal como una persona joven, profesional e independiente que soy.

Vivo sola, como mal, uso trasporte publico, no tengo carro, no se cocinar y me toca recontra madrugar (5:00am), situaciones implícitas de la vida en la capital, el trabajo no es tan duro como tal, lo difícil es que es en zonas complicadas y peligrosas (si, así, en plural. Soy una nómada en el trabajo ya que no tengo un solo sitio definido) donde se promueve la inclusión social para jóvenes que están cursando su bachillerato, es decir, soy instructora, y el desplazamiento de un sitio a otro se toma alrededor de una hora (como mínimo) a veces ni siquiera alcanzo a almorzar y lógicamente si llueve me mojo y si hace sol (la mayoría de las veces) llego insolada y de malgenio, pero eso no es todo, a eso súmele los decibles del escándalo que hacen los estudiantes y en ocasiones la poca retentiva que tienen de lo que explico. Casi podría decir que estoy enloqueciendo.

Mi comida del día de hoy:

El fin no justifica los medios!

Suponiendo un alto significativo en mi manera de pensar y siendo objetivos, el asunto es trivial, sin embargo la subjetividad predomina en cualquier tema concerniente a estas vainas sentimentales.

La hipocresía de todo esto llego a su límite, fingir amor ya no era suficiente porque para mentir hay que hacerlo bien y a vos te falta mucho, lo que pasa es que creías jugar con mi inteligencia pero cuando callo no es porque no sepa sino que no me gusta alardear así como vos lo haces, tu especialidad es llamar la atención la mía es pasar desapercibida y no por eso te voy a pedir rendición de cuentas sin embargo aceptemos que eres el típico hombre con el gusto por las perras finas de alto calibre.

No es fácil estar en medio de dos personalidades en una misma persona pero el tiempo con su inmensa bondad no se queda con nada, una de dos cambiaste o hasta ahora pelaste el cobre y quisiera quedarme con la primera teoría porque de no ser así creo que moriré de la desdicha de haberme fijado en un hombre egocéntrico y superficial, aunque si bien es cierto las nubes negras también hacen parte del paisaje.

Odio la maldita melancolía y la molestia progresiva de la nostalgia tanto que no sé hasta cuando lo pueda lidiar ojala esta búsqueda infinita de un por que termine en un santiamén y cuando menos piense ya seas parte de un bonito recuerdo, ahora es dolorosa la idea de una vida lejos de ti sin embargo la frialdad de mis gestos hace más llevadera la situación eso sin mencionar los kilómetros que nos separan porque ni siquiera el más fuerte analgésico puede calmar el dolor que me está dando la herida.

Fui tolerante y engañada por el peor de los mitómanos, no obstante de todo esto rescato el alto nivel de aguante que ni siquiera era consciente de que lo tenía y es descarado de mi parte no darle los créditos a tu sonrisa persuasiva que hacía más agradable la realidad y el disfrute de cada beso complaciente que se convertía en la panacea para todos mis males, estuve enamorada pero prefería manejar la discreción por si las dudas y mentiría si digo que ya no es así, es algo involuntario pensar en ti.

Verdades sin Anestecia pero que nos liberan

"El busca donde no debe encuentra lo que no quiere" pero es lo que necesita saber...

Soy callada, introvertida, poco expresiva y traigo un orgullo sin fundamentos ni argumentos, pero escribo para intentar cauterizar tantas heridas.

Tengo en mi cabeza el discurso bien elaborado de mi madre sobre lo poco importante e imprescindibles que son las personas en la vida de otras, sin embargo siguen siendo palabras viajeras y no llegan aun a la corteza cerebral. El entendimiento como base de todo proceso mental esta completamente fuera de mis capacidades humanas lo que significa que no estoy bien librada de caer en la negativa de la terquedad y la ignorancia.

Existe un momento de la vida en que uno se percata de que hay una manzana podrida que esta pudriendo a las demás y me sorprende que yo en medio de mi pecado capital "la pereza" este al tanto de ello, totalmente insólito, pero se desbordaron los limites del atrevimiento sobrepasando mi incapacidad para hacerme cargo de mi existencia. Absurdo pero cierto: ¡ESTOY PREOCUPADA!

Me he considerado un relajo total (en el buen sentido de la palabra), llevo a la practica varios dichos y dos de mis favoritos son "vive la vida que se va y no vuelve" y "Arrieros somos y en el camino nos encontramos", los convertí en mi lema, por lo tanto me da asco la burocracia y las injustas, porque a decir verdad soy algo altruista. Bueno y ya hablando de lo que realmente importa, después de haber hecho un paréntesis, pero que cosa tan impresionante este trafico de mentiras o una de dos yo soy la hipócrita o son ellos, que cagada esto, aunque es de comprender que lo hacen como mecanismo de defensa completamente conscientes de lo que dicen, sin embargo, elaboran tan minuciosamente las mentiras que hasta ellos mismo terminan creyéndoselas, no es criticable hasta el punto en que involucran a personas ajenas y sinceras a esa parodia Pachuca.


¿Ocultar la verdad es mentir? Esta pregunta todavía me la estoy haciendo, porque de no ser así, retiro todos los improperios que estoy haciendo mentalmente a todos los mentirosos que me rodean, yo no estoy denigrando a nadie solo quiero hacer unos apartes de mi vida para que entiendan lo que quiero expresar.

La verdad duele y mas cuando uno por sus propios medios llega a ella, eso de hacer felices a los demás a punta de mentiras es el peor error que se puede cometer, pero por suerte tengo un exquisito y eficaz olfato para detectarlas, es que nadie se alcanza a imaginar la magnitud de las palabras hasta que hacen resonancia en otro.

Con una grata sonrisa en mis labios recibo la dolorosa verdad, y sonara irónico pero me ha despojado de una carga de sentimentalismo que venia atormentándome tiempo atrás, finalmente me ha hecho libre de tantas ataduras. ¡A cosa dura que fue esa vuelta con vos!

¿Acaso es necesario vivir esto? Si, al parecer a todo cerdito le llega su navidad.

Del amor se poco y por buscar en vano caí en lugares equivocados, pero aprendí que puede haber una analogía aplicable a la ley de la conservación de energía: La energía no se crea ni se destruye solo se trasforma, tal como ocurre con el amor.

FISURAS EN LA PARED...

¿Agobiada? Tal vez, ¿Triste? Indudablemente, ¿Decepción? Completamente, ¿Injusticia? presente... ¿Que más viene?

La película tomo un final inesperado, el malo se volvió bueno, el rico pobre, murió el bueno y los príncipes sin princesas, aunque si bien es cierto en la variedad está el placer...sin embargo todo en la vida es incierto, no hay porque sorprenderse. El agreste corazón humano hizo de las suyas nuevamente pero esta vez no hay vuelta atrás, porque tratar con personas soberbias es mas difícil que encontrar agua en el desierto, pero conservo la fe de que hay un oasis.

Todo está volviendo a la normalidad como era de esperarse, el tiempo está haciendo su trabajo y cada uno retomando a su vida cotidiana, por mi parte aun hay resistencia y oposición, pero hoy ya no se qué hacer, entendí que estoy perdida aferrándome al pasado, solo fui un error para enmendar el desamor y llenar un vacío que aun consciente de que existía, acepte. Ahora vuelves a lo que algún día creíste tu felicidad y no suena para nada mal la idea de los viejos contactos, tan predecible siempre. Solo me resta decir, que este es un adiós y no temporal sino para siempre, esto murió.

La felicidad finalmente estaba tocando las puertas de mi vida, pero la distancia se volvio mi peor enemiga y como quien no quiere la cosa dijo "esto se me sale de las manos" la historia fue mas o menos así...

Camuflaje Barato

Constancia tiene la paciencia porque es perseverante, entendimiento tiene la conciencia porque es razonable y experiencia y grandeza tiene Dios porque es sabio, entonces ¿Quién soy yo para oponerme a su voluntad?... solo soy yo.

Desmentir las evidencias es luchar contra la corriente, sin embargo, son cosas que pasan, y nadie lo busco que fuera así, la verdad no me arrepiento de hacer lo que hago y perdón si lastime orgullos pero no se puede enmendar un error hecho. Estas fechas han sido fúnebres, no ha habido un dia que no llore tu ausencia, pero ya lo nuestro está consumado, a veces el destino elige por nosotros, no hubo opción y yo no quise ni quiero esto, pero estoy intentando hacerme a la idea que así está escrito el libro de mi vida, resulta difícil y doloroso, tanto como para sentir repulsión por todas y cada una de las personas que te alejaron de mi, pero soy honesta y al menos no digo sentir lo que no es, esto es algo atrevido de tu parte que te caracteriza.

De las cosas que más claras tengo en la vida, es que cuando un sujeto busca otra compañía diferente a la actual, es porque se ha cansado o no se llenan las expectativas, es un suplicio eterno para el desamparado, la decepción se personifica y hace incasable presencia y esto sin mencionar la agonía que no precede la muerte física sino la interior, sin embargo, es posible superarlo, por suerte!

Ahora solo quiero que encuentres lo que tanto buscas, intente creerte a pesar de todo y luche por ti, pero perdí, gano tu soberbia, ya esta situación se me fue como el agua de la manos, te amo y lo sabes y siempre espere que curaras mis heridas, sin importa todo lo que tropezábamos,, aunque si bien es cierto, es posible caer y seguir sin tocar fondo, pero nada de qué preocuparse, la verdad nos hace libres, y no hay mas verdad que esta, Adiós al nosotros bienvenido el tu y el yo.

La debilidad de mis impulsos me hizo prisionera de una absurda felicidad, carente de respeto y repleta de equivocaciones y sin embargo fue bueno en medio de tanta desdicha.

Pasado Pisado...Adios 2010

A la expectativa de un año lleno de cambios oficiales…
Encontrar una aguja en un pajar es sencillo si se compara con hallar una solución a los problemas de los desamparados por la injusticia humana y natural, me siento inútil, no puedo hacer nada, no comprendo el por qué, y me pregunto, ¿soy yo tan desagradecida?, en efecto, lo soy. Lamento mucho todos los reproches de la naturaleza.

En fin…

Todo está tranquilo por aquí, el tiempo está haciendo su trabajo, es difícil cuando hay sentimientos de por medio, amor u odio pero aun algo se percibe, sin embargo comprendí que me equivoque y di vuelo a un corazón desenfrenado sin orientarlo correctamente.

¿Acaso es real esto que estoy viviendo? ahora solo siento lastima de lo que pudo ser, tal vez no sea lo más sano pero me atrevo a decir que ya no me importa, porque no es posible desilusionarse dos veces sobre las misma cosa, incluso pienso en alguien más, un alguien que existe en mi presente pero solo vive en mi imaginación, producto de mi desdicha, elaborado con la más minuciosa de las verdades, sin secretos y falacias, un sujeto de carne y hueso real como tú y yo, aunque sin todo lo malo que me hizo tanto daño, pero aun falta tiempo para que sus labios y los míos se consuman en furtivo pero tierno beso, que nos conduzca a aceptar que desde tiempo atrás existía la espina que chuzaba sin dolor pero hacia un hueco profundo en nuestro ser hirviendo a fuego lento un cariño humilde y solido aun más agradable que la llama ardiente de un amor no correspondido como fue el tuyo. Tendré paciencia y resignación porque ha sido un olvido largo, la inmortalidad de tu presencia lo complica todo, sin embargo la insistencia persiste, pero con la traición hiriente que hubo, desiste.

Diciembre...

Mareada del bullicio de la gente y de la cantidad de palabras que rodean mi escucha sin dejarme tiempo tan siquiera de oírme a mí misma, he llegado a la afanosa conclusión de hacer cambios irreversibles en mi vida, quizá sea una apresurada y estúpida decisión, pero el correr de los días está matando lentamente lo que quedaba de una persona tranquila, alegre y divertida para convertirla en alguien sin dirección que hasta lo más profundo del ser ha sido víctima de ello. (Por supuesto estoy hablando de mí).

Diciembre, espere por ti 334 días y pensé que iba a ser un mes inolvidable, y seguramente si lo ha sido, pero no precisamente lo que desee, aunque no discuto la voluntad de Dios, porque respeto su grandeza e inmensa bondad y el así lo ha querido, y como dicen por ahí “Dios no cierra una puerta sin antes abrir otra”, seguramente mi ceguera racional está presente en cada uno de mis actos y lo he pagado con creces de sufrimiento y agonía insaciable.

Soporte mucho, incluso fui masoquista, viví de ilusiones y espejismos, pero supongo que entendí. (Ver el problema desde otro ángulo demuestra un avance significativo o progresivo que conlleva a la solución y pronta superación del mismo)

“Vos me mantenías asoliado” fueron las últimas palabras que pude escuchar antes de que la tristeza me consumiera, y es que acaso los celos no son normales en una relación o tal vez fuiste una pareja de comportamiento intachable. Tan solo me pregunto…

Mentir es el camino más fácil para zafarse de las responsabilidades adquiridas, pero con más efectos secundarios que la verdad, yo no juzgo tu interés por alguien más, solo reprocho la manera en que me di cuenta, ahora me dedicare a alimentar el alma con calmantes de traición para tranquilizar mi afligido corazón lleno de dolor que se acentúa con cada frase tuya.
Escribo lo que pienso en el momento que lo siento y seré una egoísta deambulando por el mundo sin nunca aceptar que te perdí para siempre.